17+PJ=一起品嚐咀嚼美好~17去玩吧!

Dear:
今天你又為了同樣的事情跟我生氣了
我也不想再為這類似的事情來煩你了
你的課不是我該管的,我又何必作賤自己去苦苦哀求你,
然後又得不到你的認同
算了,我放棄了

我想,我寫過很多信給你吧?
你的回應,從以前的"謝謝"到現在的"無聊""白痴",甚至沒回應...
都比不上你為了回謝別人的用心,那我又如何不感到傷心呢?
難道我所做的,對你而言都是沒有意義嗎?
算了,我想我也該放棄了

跟你交往也一年半了,我當然很清楚你所欣賞的類型
我也知道自己並非是你原本所想要的對象
所以我很害怕你會被那些人吸引,很容易就對你管東管西
而你,也讓我感受不到你喜歡我的程度有多過她們
我是很會吃醋,但我的體內已經裝滿酸味了,容不下一滴醋了
所以我才會那麼容易把液體從眼睛傾洩出來
算了,我受夠了,是該放棄了

我本來就是個很沒安全感的人
但我卻非常相信你,相信你不會做出傷害我的行為...
不過,我的信任徹徹底底被你打散了,拼也拼不回來
我知道自己很會為了一些小事跟你發脾氣
上次看到一篇文章才了解
原來是你打在我身上的傷口,根本沒有復原,而且更加潰爛了
每當我看著我的傷口時,就只能想到你對我的傷害...
原來春假時我會想你,而你卻是在想如何排遣你的寂寞
算了,不該想下去了,放棄了

我現在已經沒有勇氣相信你是愛我的了
但我卻知道你已經對我厭倦.厭煩了
而我,也對自己感到討厭.失望...
我何必去要求你的回應,何必去吃你的醋
何必從你身上得到我所缺乏的安全感
何必去管你要不要上課?玩不玩石器?
何必,去介入你的生活?
實在很沒意義,也很可笑吧?

如果幸運的話,這封信不會被你撕了吧?
你可以感受被人撕信的悲哀嗎? 呵呵...
品90.5.9
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剛剛整理以前的東西發現這封信
好久了耶...3年前的信
當初寫的分手信...但是最後沒分成...還拖了1年
那時會把這封信收著沒交出去...大概是怕又被撕了吧
今天卻因為這封信又讓我想起了一些往事
我說過3次分手
第1次是剛交往一個禮拜,我覺得你不是愛我的
第2次就是這封信寫的當時,我發現我被欺騙
第3次是交往2年的時候,我覺得你不在乎我
3次都因為我的心軟,害怕孤單一個人而沒分成

我還記得你在都會公園對我說的話
[我當兵的時候你會不會兵變?]
[撐的到那時再說...]
[一定會的啦]
[如果我們交往有7年之癢,到時就結婚吧]
[都癢了還結婚?]
當時你一定覺得我不夠浪漫吧...總是潑冷水
其實是不想放下太多的感情最後卻傷了自己
是你教會我如何去相信誓言...卻也是你讓我知道那只是謊言

聽著劉若英的"一輩子的孤單"..真的覺得有很深的孤單感
喜歡的人不出現　出現的人不喜歡　有的愛猶豫不決　還在想他就離開
想過要將就一點　卻發現將就更難　於是我學著樂觀　過著孤單的日子
大概是因為室友都還沒回來吧...真的好孤單喔
還好今天的晚餐已經有約了...不然又要自己吃了
今天想起好多好多事...不只是戀愛的那段
還有以前高中的事...還有快大2的那個暑假
很多人我都忘了去珍惜...忘了去延續