17+PJ=一起品嚐咀嚼美好~17去玩吧!

唉...我真不該去好奇的
我不該去查詢一個我根本不認識的女生的id
就只因為他曾經回應過她2篇文章(雖然其中一篇被刪了)
看著他們2個互相輝映的暱稱...我感到自己是如此的難堪

原來...他曾說過不想被知道的事
早就跟她說過了...我卻連一個字都不敢對別人提
原來...我說過要陪伴他的話
他早就已經打算著跟我分手...我卻以為他需要我的陪伴
原來...他說我以為他追女朋友需要很多天嗎
其實是早就預備好了一個阿...我卻以為跟另一個人沒有關係

不愛我了...為何還要讓我如此難堪
我的體貼我的照顧...全都成了可笑的諷刺
不愛我了...居然還可以使喚我替他打掃
我居然還傻傻的幫他整理...認為他需要我

原來分手前幾天
對我說他對女生沒興趣了...居然只是針對我
對我說他出了事會有很多女生挺他...沒想到我也呆呆的在其中
分手那天居然還教我怎麼去投入別的男人的懷抱

真的很想把自己的手給砍斷了
這樣我就不會一再的去在意他的一切
但是我又能怎樣呢?手賤就是手賤阿...
就像是我以為只要我犯賤的多愛他一陣子
他就會知道我的重要性...知道我對他的好
他就會比以前還要愛護我...比以前更珍惜我

我知道...他真的是為了我好才分手
但是我沒想到...我居然是這麼可悲的存在

我快分不清楚了
對我說謊的人我總認為他是對愛不夠誠實
對我坦白過去一切的人..我以為他對我是認真的
沒想到...居然也是假情假意的

我不希望那個她變成下一個我...我想也不會
他似乎這次是真的放了感情吧
雖然我只是看到暱稱...但是我想他是認真的吧
他說他曾被愛傷的很重...所以不再放太多的感情
我對他說過...那是因為你還沒遇到你真的愛的人
希望這次...他真的是遇到了

我曾經說過...
我很害怕在我還愛著你的時候...你就已經愛上了別人
沒想到...當我以為你還在乎我的時候...你就已經變心了

但是好奇怪...我居然還想的起你可愛的笑容
想起我問你有多痛...你特殊的回答
想起我說親一下....你卻默默的算我親了幾下
想起我為你買的衣服...我只看過你穿了一次
想起我為你買的護脣膏...我只幫你擦上了一次
想起我幫你買的電湯匙...我只幫你泡過一次咖啡
想起我多備份了一份你的鑰匙...現在應該在她的身上吧

嗯...好吧...寫一寫突然不難過了...呵呵
還好...他有了另一個她
還好...我沒有機會去挽回
還好...我不用再呆下去
還好...我不需要擔心他未來會遭遇到的事情
而且...我都說好當他的朋友了阿

那我就該開心吧
我相信下一個人不會給我傷害
因為我不會再隨隨便便去相信一個認識不到幾天的心動囉
那...我還是笑吧^^"