17+PJ=一起品嚐咀嚼美好~17去玩吧!

我記得要分手前我打電話給你哭訴…說我的不滿與委屈
你要我換一個男朋友的….好像跟你一點關係也沒有
如果這次你再不為我想…..那我也不再為你想了
這封信讓我打的很難過…掉了很多眼淚…用了很多面紙
但這應該是最後一次因為你而這樣了
實在很不願意打這麼多狠心的話去控訴你
我很早就原諒你了…但是卻一直沒放過自己
所以這次…你幫幫我好嗎?耐心的看到最後好嗎?
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我有自尊...我也有尊嚴...
我要潔身自愛了...你以後有需要...請不要來找我了

我不想跟你吻...是因為不想要你的虛情假意
不愛我了...吻個屁...我才不屑你的假情假義
我的吻要留給愛我的人...你不愛我
我連個地下情人都不如...更何況永遠只有你在滿足...
說過不會傷害我的...卻一直昧著良心的欺負我
說過不會亂來的....還不是就滿腦子只想著自己的需要
有需求的時候就一直耐著我的性子...順著我的意
沒有的時候就怕跟我接觸到...把我當成猛獸一樣

你再為了這種事來找我...我就有那個膽去跟你的朋友說
不要以為我們誰也不欠誰...各取所需
只有你須要...我根本一點都不想要
我還想去愛別人...拜託你不要再拖著我了
你不喜歡我糾纏你...那你就不要騷擾我
請求你...把我當成你其他的女生朋友..一視同仁好嗎?
你不要讓我覺得...我永遠不如她們好嗎?
我一再被你欺騙感情...分手後又要一再糟蹋我的感情
放了我好嗎?

我知道你不會愛我了....所以我死心了..而且我現在也死的差不多了
所以我很願意祝福你找到你的幸福...功課多加點油吧
以後你的跟哪個女生講電話聊天...書讀不讀...都與我無關了
我早就失去資格了...不要一直讓我有在一起的錯覺了
你說...白痴...我不是在妳身邊陪妳嗎?
但是我不要這種陪....我很難受...很無助
我受夠了跟你在一起就要偷偷摸摸....見不得別人
我沒有一個可以訴苦的對象...我也不敢說
表面還要裝作我們只是普通的朋友...好一段時間沒連絡了
我不能哭訴.....今年2月初...就滿一年了....
早就經過了很久了... 我要表現的我早就走出來了
你應該明白我的痛苦吧...明明一直持續的痛卻要早就不痛
你說過分手是為我好的...那就請你真的站在我的立場幫我想好嗎?

其實我早就想打這封信的...但是就怕以後你再也不理我了
因為我還在等....等一個微薄的機會...
所以我總是有意無意的問...我們是什麼關係...我不想要現在這種關係..
但是我想放過我自己了
我到現在還不斷的替你說話....說你不是那麼壞的人..你也有優點
我到現在還不斷的檢討自己所犯的錯....認為自己也有過失
但是都於事無補了....你好與不好...都不是我該關心了
我知道我有錯....我知道我拖著你半年....那這半年應該都還夠了吧
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整理我的電腦發現了我以前...大概是今年1月的信吧
我沒有寄出去...不過還好...我走出來了